Was passiert, wenn ich zuhause ausziehe, Tochter bleibt ?

[Susisonnenschein]

Hallo,

Ich habe so die Nase voll von Deutschland mit seinen irrsinnigen Gesetzen :kotz: .

Nach meiner Scheidung bin ich in ALG II gefallen. Bei mir zu Hause (kleines eigenes Haus) lebt noch meine fast 16jährige Tochter, mein 12jähriger Sohn lebt bei meinem Ex. Für ihn werde ich wohl aufgrund fiktiven Einkommens Unterhalt zahlen müssen, wenn der Richter in einem immer noch ausstehenden Verfahren nicht meine Arbeitsbemühungen anerkennt und mir Ehegattenunterhalt zuspricht, der dann mit dem Kindesunterhalt verrechnet wird. Kann ich nicht zahlen, wird mein Ex mir ins Haus pfänden können und wohlmöglich wird er auch noch Zwangsvollstreckung betreiben.

Ich überlege, in die Türkei auszuwandern . Entweder werde ich wohl das Haus verkaufen müssen, um dann von diesem Geld erst einmal zu leben oder ..... und dass ist jetzt meine Frage .....

Kann meine Tochter in meinem Haus wohnen bleiben, ich nehme von ihr Miete (um die noch offenen Belastungen weiter abzuzahlen) ? Hypotheken + Tilgung entsprechen ungefähr der ortsüblichen Miete. Oder wird das JobCenter Aufstand machen?

Wie könnte man das am besten organisieren? Hat jemand Ideen?

Die Ämter hier machen einen wirklich verrückt !

Viele Grüsse

Petra

Susisonnenschein

Du willst eine 16 jährige allein leben lassen?

Warum?

Gruß aus Ludwigsburg

[Arco]

... die einfachste Antwort ist - nein - da deine Tochter noch nicht volljährig ist und du oder der Ex dann für sie aufkommen muß .

Was meinst du was das Jugendamt dazu sagen würde - da ist die Arge nochnichteinmal das größte Problem :pfeiff: :pfeiff:

[Arania]

:kratz:

Ausserdem will sie das Haus doch verkaufen wie soll die Tochter dann da wohnen bleiben?

Abgesehen davon das man 16-jährige nicht allein lassen kann

[Arco]

... na ja mit dem Hausverkauf ist es auch noch so eine Sache - warscheinlich auch nicht so ganz einfach.

Es war wohl erstmal nur so eine Überlegung von Petra weil sie zu recht (wenn man die älteren Beiträge kennt) wieder mal alles zum :kotz: :kotz: findet.....

[Susisonnenschein]

Hallo,

jetzt hat auch noch die Sachberabeiterin in meinem JobCenter gewechselt! Ich kann es nicht nachvollziehen, aber sie hat mir gleich noch mehr an Tilgung gekürzt. Es werden von 350 Euro (gesamt Hyp + Zinsen) nur noch insgeamt 122 Euro anerkannt. Meine Tochter bekommt nun gar nichts mehr vom Amt. Ich war beim Anwalt, aber bis das mit dem Sozialgericht durchkommt, sind wir verhungert ...Und wie entschieden wird, ist auch fraglich.

Es ist so, dass wir nun nur noch 40 Euro im Monat haben. Zwei, drei Monate kann ich mich vielleicht noch so eben über Wasser halten, aber dann?

Ich werde mein Haus verkaufen (auch nicht viel wert :( ) und mich ins Ausland absetzen müssen. Dort kann ich allein vielleicht die nächsten 10 Jahre rumkommen. Ich kann nicht mehr, ich gebe auf. :cry: :cry:

Und das ohne meine Tochter. Zum einen will sie nicht mit, zum anderen kann sie die Sprache nicht, und die Schulverhältnisse dort lassen auch zu wünschen übrig. Sie besucht jetzt das Gymnasium, ich kann es nicht auch noch verantworten, ihr das auch noch zu nehmen. Ohne mich ist sie fianziell besser dran.

Wie soll das alles nur noch enden? Ich weiss nicht mehr,wo mir der Kopf steht. Werde ich wohlmöglich auch noch im Ausland wegen Unterhalt verfolgt werden? Kriegt man in diesem Sch..land überhaupt nicht mehr Ruhe? Was wird das JobCenter machen? Welche Möglichkeiten gibt es für meine Tochter?

Bin so fertig. Niemand versteht mich in meinem Umfeld...aber die leben auch nicht von Hartz.

Macht's gut


Petra

[Irisanna]

Liebe Petra,

ne ne ne, so geht das nicht. Ich muss mich mal eben einschalten. :)
Also, bezüglich der Tilgung und der Zinsen sieht es so aus, dass die Arge dir nur die Zinsen für den Hauskredit zahlt- die Tilgung geht zu deinen Lasten- das hat den Hintergrund, dass die Gemeinschaft dir ansonsten Eigentum verschaffen würde.

Und nun mal so von Mutter zu Mutter :hug: : Vielleicht(!) würde es deiner Tochter finanziell besser gehen, ABER: Das Mädel ist 15!! Sie steckt mitten in der Pubertät. Sie BRAUCHT dich! Deine Bedürfnisse musst du hinten anstellen, ehrlich! Du kannst sie nicht einfach im Stich lassen und dich in die Türkei verdrücken- das ist eine Flucht, mehr nicht. Mensch, Petra, du bist Mama, stell dich der Verantwortung, den Problemen. Wenn du einfach abwanderst, fügst du deiner Tochter einen großen Schaden zu. Sie wird nicht verstehen, dass es die Probleme und Ängste sind, die dich dazu treiben. Was meinst du, wie das Mädel sich fühlt? Der Bruder wohnt bei Papa und sie hat dich- und du gehst. Was soll sie dann denken? Sie wird sich die Augen aus dem Kopf weinen, sich ungeliebt, vernachlässigt fühlen, vielleicht sogar als Belastung empfinden. Das DARFST du ihr nicht an tun! Der Schaden wäre nicht wieder gut zu machen. Willst du das?

Ich habe auch 2 Kinder, meine Große geht auch auf das Gymmi und ist fast 15. Mein Kleiner (das darf er nicht lesen :mrgreen: ) fast 10. Ich bin auch geschieden- und habe eine wirklich harte Zeit hinter mir. Eine schäbige Trennung und den ewigen Kampf mit dem Vater, dass er sich adäquat um die Kinder kümmert. Ich habe gekämpft wie ein Löwe!! Ich habe extrem viel Gewicht verloren, wurde dann krank, hatte einen BurnOut, habe endlose Liter an Tränen geheult...... ich war manchmal soooo verzweifelt, dass ich dachte, ich wäre lieber tot. Aber meine Kinder waren da. Und für meine Kinder habe ich alles getan. Ich habe Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt- weil meine Kinder das von mir, als Mutter, erwarten dürfen. Weil ich für sie verantwortlich bin. Und ich habe es geschafft. Die Wogen sind nach Jahren geglättet, es besteht ausgezeichneter Kontakt zu den Kindern... der Vater kommt aus Wales, und hätte ich nicht alles gegeben, wäre er zurück gegangenn. Meine Kinder wären daran zerbrochen. Darum habe ich es getan- und glaub mir, wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich ihn persönlich nach Wales gefahren- aber das wäre zu hart für meine Kinder gewesen.

Verstehst du, was ich dir unbedingt vermitteln will? Du bist erwachsen- deine Tochter nicht, sie braucht dich, deinen Schutz, deine Nähe, deine Liebe, dein Lob, deine Erziehung, deine Lebenserfahrung.... du bist ihr Vorbild. Was lebst du ihr vor, wenn du nun die Flucht ergreifst und sie im Regen stehen lässt?

Mensch Petra, lass dich doch von den beknackten Gesetzen nicht unter kriegen! Und wenn dein Ex dir alles wegpfändet- dann ist es eben so. DAS ist alles noch harmlos im Verhältnis zu einem 15-jährigen Kind, dass von ihrer Mama verlassen wird!!!! Wenn du abhaust, lässt du dein Kind im Sticht- glaub mir, es wird die Zeit kommen, wo du das ganz bitter bereust. Dass deine Tochter auf´s Gymnasium geht zeigt doch, dass sie sich Mühe gibt- vielleicht auch, dir nicht zur Last zu fallen. Sie hat verdient, dass du zu ihr stehst!! Gerade jetzt, wo es hart ist.

Es wird weiter gehen- auch diese Lebenskrise wirst du überwinden- aber bitte MIT deiner Tochter!!! Halte durch, sei stark!! Wenn du es überwunden hast, wirst du zurück blicken und dir sagen können "ja, es war hart, aber ich habe es geschafft. FÜR meine Tochter..."

Ich verstehe deine Not- aber es geht um GELD! Glaubst du, deine Tochter würde dich verkaufen? :shock:

Nicht aufgeben,liebe Petra!! :hug:

@Susisonnenschein

Du, was Irisanna dir geschrieben hat, hör drauf! Ich denk da genauso... und mir gings auch nach meiner Trennung vom Vater der Kinder ähnlich... Sorgerechtsstreit, vorübergend keinen Pfennig Geld, weil meine Unterhaltszahlungen plötzlich nicht mehr kamen...Ärger mit dem vermieter, irgendwann war mir das alles zu viel, und ich hab trotzdem durchgehalten - meinen Kindern zuliebe.

Laß dich nicht uterkriegen... nimm dir notfalls ne Auszeit von ein par Tagen... aber dann kämpf weiter. Irgendwann scheint wieder die Sonne...

Kinder sind etwas, was man nie hergeben sollte...und: rede mit deiner Tochter... sie ist alt genug zu verstehen, warum es dir schlecht geht... wenn sie nicht Bescheid weiß, wird sie sich ihre eigenen (falschen) Gedanken machen...

Gruß aus Ludwigsburg

[Müllemann->Mailprobleme]

Nachstehendes könnte Anregung zu anderen Überlegungen geben:

Ein ALG-Empfänger machte die Tilgungsraten für seine Eigentumswohnung als Unterkunftskosten geltend.

Da der Kredit fast abgezahlt war, und eine eigene Wohnung die Minderung künftiger Wohnkosten versprach, wurden die Raten von der Arbeitsgemeinschaft übernommen.

Selbst genutztes Wohneigentum gilt als schützenwertes Vermögen.

SG Detmold, S 8 AS 37/05 - 2/06

[silkem]

Nach meiner Scheidung bin ich in ALG II gefallen. Bei mir zu Hause (kleines eigenes Haus) lebt noch meine fast 16jährige Tochter, mein 12jähriger Sohn lebt bei meinem Ex. Für ihn werde ich wohl aufgrund fiktiven Einkommens Unterhalt zahlen müssen, wenn der Richter in einem immer noch ausstehenden Verfahren nicht meine Arbeitsbemühungen anerkennt und mir Ehegattenunterhalt zuspricht, der dann mit dem Kindesunterhalt verrechnet wird. Kann ich nicht zahlen, wird mein Ex mir ins Haus pfänden können und wohlmöglich wird er auch noch Zwangsvollstreckung betreiben.

Ich hoffe, diese Sache befindet sich auch beim Anwalt :dampf: :dampf:

Jetzt wüßte ich nur noch gerne was fiktives Einkommen bedeutet? :?

@Sonnenschein: Kopf hoch - es kommen wieder bessere Zeiten!

LG

Silke

Zitat von silkem

Jetzt wüßte ich nur noch gerne was fiktives Einkommen bedeutet? :?

Silke, wenn der Familienrichter meint, man könne doch wenigstens eien 400 E Job machen, dann seztzt er die 400 € als Einkommen fest - auch wenn du es nicht hast.

Das ist damit gemeint.

Früher wars ja kein Problem, da was zu finden... und wenn jemand offentsichtlich nicht arbeiten wollte war das ein gutes Mittel ihn dazu zu bringen, seiner Unterhaltsverpflichtung nach zu kommen..
In der heutigen Zeit fänd ich das ne Schweinerei:
einen 400 e Job zu finde ist Glücksache nicht mal mehr Zeitungsaustragen kann man so einfach mehr, weil dsich Arbeitslose selbst darum reißen.

Gruß aus Ludwigsburg

[evahb]

Entschuldige bitte Susisonnenschein, sich in die Türkei verdrücken,meinst du da geht es dir besser? :shock:
Das Haus verkaufen,wo soll deine Tochter denn unterkommen.Du machst dir das alles sehr einfach.
Sie will nicht mit in die Türkei-kann ich verstehen,sie besucht hier in Deutschland das Gymnasium-hat somit alle guten Voraussetzungen für eine gute Schulbildung und ihr späteres Leben.
Das überlege dir bitte alles sehr gut.
Vor allen Dingen,was zieht dich in die Türkei?

[Susisonnenschein]

Hallo,

mittlerweile ist es so, dass ich mich trotz Eurer Bedenken dazu entschieden habe, diese Sache doch durchzuziehen. So geht es auf jeden Fall hier nicht mehr weiter. Ich habe auch ein Anrecht auf ein menschenwürdiges Leben, was mir unser geliebstes JobCenter nicht zugestehen will.

Ich habe dieselben Gedanken und Befürchtungen um meine Tochter. Ich habe auch ein ganz schlechtes Gewissen. Aber ich kann es einfach nicht mehr weiter ertragen. Ich habe Dauerkopfschmerzen, kann keine Nacht mehr schlafen, heule für jedes bisschen gleich los, und wenn ich nicht so ein Feigling wäre, hätte ich mir wahrscheinlich schon den nächsten Strick genommen. Meine Tochter ist mir keine Hilfe. Sie ist - leider durch meine schlechte Erziehung - viel zu verwöhnt. Sie hat nur Ansprüche, beschimpft mich von morgens bis abends, wenn es nicht nach ihrem Willen geht und sie kein Geld bekommt, und setzt mich auch ständig unter Druck. Sie macht, was sie will, kommt nach hause, wenn sie will...und letztens ist sie sogar aus irgendwelchen unverständlichen Gründen zur Jugendschutzstelle gerannt, weil sie mir wohl zeigen wollte, wer das "Sagen" hat. Sie weiss ganz genau, dass ich mit dem Haus auch auf ihre Unterhaltszahlungen angewiesen bin. Sie beklaut mich (habe sie erwischt!) mit der Begründung, ich würde ihr ja so kein Geld geben ...

Ich weiss, dass ich mich vor der Verantwortung drücke. Aber meine Nerven sind am Ende. Ich habe auch für meinen mittlerweile 12jährigen Sohn alles gemacht, was ich konnte. Was war das Ende vom Spiel? Nach der Scheidung wollte er bei seinem Vater wohnen. Diese ganze Sache verfolgt mich auch und hat mich auch bei meinem jetzigen Entschluss bekräftigt.

Vorausgesetzt, ich werde meine alte Bruchbude los, werde ich meiner Tochter eine kleine Wohnung in der Nähe meiner Eltern und meines Bruders einrichten. Ich werde ihr den Internetanschluss bezahlen und ihr freiweillig sowieso heimlich etwas zukommen lassen. Ausserdem werde ich beim Jugendamt nachfragen, ob es möglich ist, dass sie von dort aus auch einige Stunden in der Woche in ihrer Wohnung betreut (kontrolliert) wird. Und ich werde mich, wenn ich in der Türkei erst mal alles erledigt habe, mich öfters bei ihr "einnisten".

Wird sie wohl vom JobCenter ALG II Geld beziehen können? Ihr leiblicher Vater zahlt 290 Euro Unterhalt, dazu kommen die 150 Euro Kindergeld. Wird das JobCenter auf mich zutreten können, wenn ich ins aussereuropäische Ausland verschwinde? Wie und welches Einkommen werden sie mir wohl anrechnen werden?

Mir qualmt der Kopf. Bis ein anderes Mal

SusiSonnenschein.

[Arania]

Von allem anderen abgesehen frage ich mich immer noch ob eine 16-jährige alleine in einer Wohnung leben darf?

[Eka]

Das frag ich mich allerdings auch, ich glaube nämlich so einfach ist das nicht eine 16 jährige alleine wohnen zu lassen. Höchstens im betreuten wohnen, denke ich.

Könnte sie nicht das Haus verkaufen und sich von dem Geld eine Wohnung kaufen? Ok, das wäre evntl. in dem Falle wohl nicht der Fall, weil sie wohl noch die Hypothek abzahlt, wenn ich richtig gelesen hab. Und ansonsten würde sowas wohl als Einkommen bewertet werden oder?

Es ist halt nur so ein Gedanke...

Zitat von Susisonnenschein

Hallo,

mittlerweile ist es so, dass ich mich trotz Eurer Bedenken dazu entschieden habe, diese Sache doch durchzuziehen. .

Susi, wir werden dich nicht abhalten können. Aber meinst nicht, auch uns hier ist noch nie der Gedanke gekommen, einfach abzuhauen?

Ich hab da in den letzten 2 Jahren immer wieder mal dran gedacht - aber ich habs nicht getan, weil ich das meinen Kindern nie antun könnte.

Und wenn du weißt, daß du bei deiner Tochter einiges falsch gemacht hast: dann machs besser, such dir Unterstützung! Gib nicht auf!

Glaubst du ernsthaft daß deine Tochter sich über deine späteren Besuche freuen wird, wenn du sie jetzt im Stich läßt?

Wär ich deine Tochter, ich würd die Klingel abstellen, wenn du irgendwann wieder vor der Tür stehen würdest! Das mag hart klingen, aber bei allem Verständnis, was ich für deine Situation hab: ein Kind allein lassen, das ist einfach die schlechteste Lösung, irgendwann wirst du das bereuen... und wahrscheinlich auch deshalb keine Ruhe finden.

Gruß aus Ludwigsburg

[Irisanna]

Was zieht dich denn nun in die Türkei?

Deine Tochter ist noch 15, wie du oben schreibst- es wird nicht fnktionieren, dass du ihr eine Wohnung einrichtest und sie dann allein lässt. Du hast eine gesetzliche SorgePFLICHT! Das Jugendamt wird dem nicht zustimmen- das bedeutet, deine Tochter kommt ins Heim oder in eine Pflegefamilie. Wie kannst du deinem Kind so etwas antun??
Es gibt ganz klar auch eine andere Lösung. Wenn du dich von deiner Tochter derzeit "terrorisiert" fühlst, suche eine Erziehungsberatungsstelle auf! Deine Tochter pubertiert und ich vermute, dein Stress wird einiges dazu beitragen, dass es zwischen euch derzeit nicht läuft. Hier solltest du ansetzen, an der Wurzel der Probleme. Jetzt packst du deine sieben Sachen und versuchst, die Verantwortung für dein Kind auf die Behörden abzuschieben- wo du doch selbst negative Erfahrungen mit den Behörden gemacht hast- wie kannst du es dann deinem Kind zumuten?

Du schreibst, dass deine Tochter sich an deinem Geld vergriffen hat. Glaub mir, da ist sie nicht die einzige auf der Welt! Das ist Alltag. Du kannst von deiner Tochter nicht erwarten, dass sie sich erwachsen verhält- sie ist 15!! Da darf man noch Fehler machen.

Dass dein Sohn sich entschieden hatte, zu seinem Vater zu gehen war sicherlich sehr enttäuschend für dich- aber deine Tochter ist bei dir geblieben. Und obwohl es dich so verletzt hat, dass dein Sohn dich "verlassen" hat, willst du eben das nun deiner Tochter zumuten? Sie soll dafür "bluten"?

Ich möchte dich nicht verurteilen, aber ich empfinde dein Verhalten geradezu verachtenswert. Wenn ich, als Außenstehende, so empfinde, was glaubst du, wie deine Tochter dann fühlt?
Wenn ich sie wäre, würde ich dir das nicht verzeihen können. Sie ist zur Jugendschutzstelle gerannt, wie du schreibst. Deine Tochter hat PANIK! Ich finde, du lässt dich zu sehr in die Opferrolle fallen- deine Tochter böse, dein Sohn gemein, die Behörden rücksichtslos..... Warum trägst du einen Machtkampf mit deiner Tochter aus? Was meinst du, wie dich dein schlechtes Gewissen zernagen wird? Was meinst du, wie deine Tochter daran zerbrechen wird, wenn du "Tschüss" sagst?

Sorry, aber ich habe nicht ein Fitzelchen Verständnis für Mütter/Väter, die ihre Kinder verlassen- löse deine Probleme hier und MIT deiner Tochter. Alles andere ist, so sehe ich das, purer Egoismus. Denn sollten wir als Eltern uns nicht leisten...... aus Liebe zu unseren Kindern.

Herje, halte doch noch ein bisschen durch, deine Tochter wird in gut 2 Jahren volljährig sein. Kneif die Backen zusammen und gehe deine Problem an- weglaufen ist lau!

[Susisonnenschein]

Hallo,

danke für Eure Meinungen. Glaubt nicht, dass mir diese ganzen Überlegungen so einfach fallen. Ich verachte mich jetzt schon selbst dafür, und ich hätte mir solche Sachen vor einigen Jahren selbst im Traum nicht vorstellen können. Aber ich sehe tatsächlich keinen anderen Ausweg. Sollen wir hier verhungern? Dann listet mir mal auf, wie wir hier mit 127 Euro pro Monat überleben sollen... und das mit einem verwöhnten Teeny.

Ich habe noch zwei erwachsene Kinder. Selbst die sagen, sie wüssten auch keinen anderen Ausweg für mich. Die ganze Familiensituation lässt mir keine andere Wahl. Ich bin hier einfach über! Ohne mich und dem Haus geht es allen besser. Auch der Kleinen. Ich will selbstverständlich nicht, dass sie ins Heim kommt. Das wäre das letzte! Das würde ich niemals zulsassen. Aber so geht es hier auch nicht weiter. Irgendwas muss passieren.

Danke fürs Zuhören

Petra

Zitat von Susisonnenschein

Ich habe noch zwei erwachsene Kinder. Selbst die sagen, sie wüssten auch keinen anderen Ausweg für mich. Petra

Dann denken die auch nur an sich... sorry, aber was soll man sonst sagen?

Irisanna schreibt dasselbe wie ich... nur ich verachte dich nicht, aber ich verstehe dich auch nicht!

Hilf deiner Tochter, sonst wird sie ihr Leben nicht bewältigen können, nach dem, was du so schreibst, schafft sie es alleine nicht!

Du kannst später immer noch gehen... aber dann mit besserem Gewissen!

Gruß aus Ludwigsburg

[Irisanna]

Susisonnenschein,

ich habe mir gerade deine anderen Beiträge durchgelesen und nun ist mir einiges klar: Du hast deinen Freund in der Türkei, der möchte, dass du zu ihm ziehst.

Für mich sieht es nun so aus, dass du dir den Weg des geringsten Widerstandes auswählst: dein Freund will, dass du zu ihm kommst, du hast ihn lieb, hier gibt es Ärger mit den Behörden/Gesetzen... deine Tochter ist anstrengend...

Was wäre, wenn es diesen Freund nicht gäbe? Dann müsstest und würdest du dich deiner mütterlichen Verpflichtung gegenüber deiner Tochter stellen und den ganzen Stress mit ihr durchstehen. Und genau das kann nur der einzige Weg sein. Es kann doch nicht dein Ernst sein, dass du zu deinem "Lover" gehst und deine Tochter hier im Stich lässt? Wie soll das Mädel mit 15 klar kommen? Herr Gott nochmal, sie pubertiert! Da neigen Mädels schon mal zu äußerst unangebrachtem Verhalten. Statt dessen willst du dich von deinem Freund in der Türkei abhängig machen- auf Kosten deiner Kleinen?

An ihrer Stelle wäre ich wahrscheinlich noch viel viel bösartiger drauf! Sie wird es ja mitbekommen haben, dass du mit dem Gedanken spielst, sie aufzugeben, um bei deinem Freund zu sein. Kein Wunder, dass das Mädel ausflippt- wie verletzend für sie!

Naja, wenn du meinst, du musst das beste für dich persönlich heraus schlagen, dann musst du das eben tun. Deine 22-jährige erwachsene Tochter hat zur Zeit selbst Probleme mit ihrem Freund- natürlich kann sie dich nicht auch noch unterstützen und beraten.

Wenn du gehst, wird deine Tochter in ein Heim kommen- es ist unwahrscheinlich, dass sie eine Pflegefamilie aufnehmen wird. Das wird dem Jugendamt zu teuer sein. Und selbst wenn: wie wird sie sich dann fühlen, bei fremden Menschen, die dafür bezahlt werden, dass sie bei ihnen ist? Deine Tochter geht dabei drauf.... und du genießt deine Liebe in der Türkei.

Such dir eine Beratungsstelle. Gehe zur Arge und erkläre dort deine akute Notsituation- sie sind verpflichtet, dir zu helfen- lass dich nicht abwimmeln. Wenn doch: geh zum Gericht, umgehend! 127€ sind zu wenig, dir steht mehr zu.

Mach dir bitte bewusst, dass du derzeit eine ernste Krise durchlebst. Mach bitte nicht den Fehler und treffe in deiner angespannten psychischen Verfassung so schwerwiegende Entscheidungen- du wirst es bitter bereuen, denn es kann dich die Liebe deiner Tochter kosten. Willst du das in Kauf nehmen?

[Zwergenmama]

Ich bekomme hier gerade so'nen Hals :dampf: .

Deine Tochter verhält sich so, weil sie auf Grund Deines Verhaltens total verunsichert ist. Was hat sie denn noch von Dir ?! Du heulst die ganze Zeit, nimmst nicht mehr am Leben Teil. Wie soll sie denn da um Himmels Willen auch nur einen Funken Respekt vor dir haben?!?

Als erstes bleibst Du erst einmal hier und kümmerst dich um Dein Kind! Wenn Du auf Grund deiner psychischen Verfassung nicht dazu in der Lage bist, dann heb' den Hintern hoch und hol' Dir Hilfe!!!
Also: Zum Arzt, Deinen Zustand schildern. Dann beantragst Du eine entsprechende Psychlogische Behandlung und eine Kur, damit DU erst einmal wieder mit dir klar kommst.

Danach überlegst Du mit deiner Tochter und dem Jugendamt, wie ihr diese Situation entschärfen könnt. Sie könnte z.B. für einen bestimmten Zeitraum in eine betreute Wohngruppe.

Ich kann das gar nicht fassen, was ich hier lese. Man kann Dir, wenn Du einfach abfliegst, die Hölle auf Erden bereiten. Sowohl hier, als auch in der Türkei. Und das ist auch richtig so!
DU hast dieses Kind in die Welt gesetzt und DU hast die verdammte Pflicht, dich um dieses Kind zu kümmern.

Sicher hast auch Du einen Anspruch auf ein menschenwürdiges Leben. Aber diesen Anspruch hat auch deine Tochter.

[Arania]

Tja ich sehe das auch so wie meine Vorposter, aber ich glaube wir werden sie davon nicht abhalten können, es gibt eben Menschen die mit ihren Kindern nicht klar kommen und die auch andere Interessen darüber stellen, urteilen möchte ich darüber nicht.

Meine Freundin ist Soz.Päd. und betreut Kinder die Eltern weggenommen werden müssen, weil sie mit den Kindern nicht klarkommen oder nicht klarkommen wollen, da hilft meistens auch kein Reden.

Ich kenne das übrigens aus eigener Anschauung, meine Mutter wollte auch kein Kind

[Eka]

Ich denke das diese Situation in der susisonnenschein sich befindet, einfach nur noch mal auf die anderen Probleme die bestanden haben hinzukommt. Sozusagen als i-tüpfelchen.

Ich möchte auch nicht urteilen über Menschen die darüber nachdenken ihre Kinder 'abzugeben'. Es gibt viele Menschen in ähnlichen Situationen, die reißaus nehmen möchten, weil denen alles über den Kopf wächst und sicherlich auch schon drüber nachgedacht haben ihr Kind abzugeben. Einige geben ihr/e Kind/er ab, einige nicht, je nachdem ob es auch zum Wohle des Kindes wäre, vor allem wenn man in so eine psychische, labile Situation ist.
Momentan habe ich eher das Gefühl das sie niemanden hat, wo sie aufgefangen wird, jemand der mit ihr über die ganzen Situationen spricht und ggf. mit ihr sogar Wege einzuleiten, um für sich und ihre Tochter Hilfe zu holen.
Wir können hier alle nur vermuten in welcher psychischen und seelischen Verfassung sich susisonnenschein befindet und gerade deshalb möchte ich nicht urteilen. Es gibt Menschen die sind stärker und schaffen es oft allein ohne Hilfe und andere Menschen sind dahingehend labiler und wissen nicht wo sie zuerst hingehen können, um sich Hilfe zu holen, sodaß man nach und nach ein Licht im Dunklen erkennt. Zudem wissen wir auch nur was Susi hier im Forum geschrieben hat und die anderen Probleme die es evntl. dort noch gibt, wissen wir ja nicht.

LG
Eka

Zitat von Zwergenmama

Also: Zum Arzt, Deinen Zustand schildern. Dann beantragst Du eine entsprechende Psychlogische Behandlung und eine Kur, damit DU erst einmal wieder mit dir klar kommst.

Danach überlegst Du mit deiner Tochter und dem Jugendamt, wie ihr diese Situation entschärfen könnt. Sie könnte z.B. für einen bestimmten Zeitraum in eine betreute Wohngruppe.

DU hast dieses Kind in die Welt gesetzt und DU hast die verdammte Pflicht, dich um dieses Kind zu kümmern.

Sicher hast auch Du einen Anspruch auf ein menschenwürdiges Leben. Aber diesen Anspruch hat auch deine Tochter.

Ein guter Rat... und was du im letzten Satz schreibst: auch richtig.

Erst wenn wirklich nichts mehr geht würde ich das Jugendamt aufsuchen und dafür sorgen, daß die Tochter auf Dauer bis zum 18. Lebensjahr in eine Pflegefamilie oder betreutes Wohnen kommt.

Gruß aus Ludwigsburg

[Susisonnenschein]

.... mit meinem Freund aus der Türkei ist nämlich so gut wie Schluss. Er kommt/kam nämlich überhaupt nicht damit zurecht, was ich mir hier die letzten Jahre alles habe gefallen lassen müssen und gibt mir auch noch die Schuld daran. Also hat er grundsätzlich nichts mehr damit zu tun, ob ich in die Türkei ziehe oder nicht. Warum es mich in die Türkei verschlägt...(und nicht an seinen Wohnort) das wäre ein weiteres Kapitel der Ereignisse der letzten drei Jahre. Ich sagte ja, alles ist nur die Spitze des Eisberges.

Ich war übrigens beim JobCenter und habe es schriftlich, dass nichts mehr zu holen ist. Ich habe wirklich sämtliche Möglichkeiten ausgeschöpft, habe mir alles zig mal überlegt. Sie ist 16, so klein auch nicht mehr, sie wird von meinem Bruder, meinen Eltern, ihren beiden älteren Geschwistern begleitet. Sämtliche Ferien wird sie bei mir in der Türkei verbringen. Es gibt Telefon und Internet. Ich bin nicht aus der Welt. Ausserdem hat sie auch noch einen Vater, der sich seit ihrer Kindergartenzeit prima aus der Verantwortung zieht. Ihn habe ich auch angerufen (ohne das Wissen meiner Tochter und in Erwartung dessen, was dann auch gekommen ist). Er will nichts mit ihr aufgrund ihres Verhaltens zu tun haben (auch wieder lange Geschichte. Ich sagte ja, alles ist nur die Spitze des Eisbergs).

Ich bin auf jeden Fall fix und fertig. Jahrelang war ich hier der Mülleimer der ganzen Familie. Ich will wirklich nicht mehr. Und zur Psychotherapie war ich auch schon. Hat mir aber nichts gebracht. Meine Probleme lösen sich nicht, wenn ich nicht was unternehme. Ich werde jetzt versuchen, das durchzuziehen, was ich mir vorgenommen habe - auch gegen mein Gewissen. Wie ich schon mal sagte ... ich bin auch "erst" 47, und mein Leben hört auch nicht in zwei Jahren mit der Volljährigkeit meiner Tochter auf. Was wird dann mit mir? Ich habe niemanden, den das wirklich interessiert, bin nur von Egoisten umgeben. Ich bin für mein eigenes Leben verantwortlich. Vielleicht werde ich es bereuen, vielleicht auch nicht.

In dem Sinne und nochmals danke für Euer Interesse.

Petra



Ich hoffe, mein Beitrag kommt nicht 2 x

Zitat von Susisonnenschein

Ich sagte ja, alles ist nur die Spitze des Eisberges.

Das is klar...

Ich war übrigens beim JobCenter und habe es schriftlich, dass nichts mehr zu holen ist.
Was du damit meinst, versteh ich nicht

Sie ist 16, so klein auch nicht mehr, aber in einem Alter, wo sie dich braucht


sie wird von meinem Bruder, meinen Eltern, ihren beiden älteren Geschwistern begleitet.
die dich aber icht ersetzen können - man hat nur eine Mutter

Ausserdem hat sie auch noch einen Vater, der sich rührend um sie kümmert? der sich seit ihrer Kindergartenzeit prima aus der Verantwortung zieht. Ihn habe ich auch angerufen (ohne das Wissen meiner Tochter und in Erwartung dessen, was dann auch gekommen ist). Er will nichts mit ihr aufgrund ihres Verhaltens zu tun haben (auch wieder lange Geschichte. Ich sagte ja, alles ist nur die Spitze des Eisbergs).
Seine eigene Unfähigkeit aufs Kind zu schieben, toller Vater! Grad deshalb: sie braucht dich - und eigentlich weißt du das!


Ich bin auf jeden Fall fix und fertig. Das glaube ich dir wirklich
Jahrelang war ich hier der Mülleimer der ganzen Familie. Ich will wirklich nicht mehr.


Ich denke eher, du kannst nicht mehr - so weitermachen.

Und zur Psychotherapie war ich auch schon. Hat mir aber nichts gebracht. Dann wars der falsche Therapeut! Außerdem: ein Therapeut kann dich nur unterstützen: etwas verändern mußt du!

Meine Probleme lösen sich nicht, wenn ich nicht was unternehme.

Richtig! Aber: weglaufen ist keine Lösung: die Probleme nimmst du ungelöst mit!
Ich werde jetzt versuchen, das durchzuziehen, was ich mir vorgenommen habe - auch gegen mein Gewissen.
Wozu hat man ein Gewissen?

Wie ich schon mal sagte ... ich bin auch "erst" 47, also, dann begreif, daß du noch nicht zu alt bist, und du noch einen Neuanfang machen kannst.

. Was wird dann mit mir?

Das kannst in 2 Jahren entscheiden. Wenn du dann noch willst, kannst ja immer noch in die Türkeit gehen - aber dann mit besserem Gewissen.

Ich habe niemanden, den das wirklich interessiert, bin nur von Egoisten umgeben. Und im Moment bist selbst der größte Egoist auf Erden?

Ich bin für mein eigenes Leben verantwortlich. Und für das deoner Tochter - die Verantwortung bleibt deine, auch wenn du gehst. Vielleicht werde ich es bereuen, vielleicht auch nicht. Du bist es bereuen, da bin ich mir sicher.

Petra, beantworte mir mal eine Frage ehrlich: wrum schreibst du noch immer zu diesem Thema - obwohl du siehst daß wir alle anderer Meinung sind?( (Ich will nicht sagen, du sollst es lassen, im Gegenteil.)

Denk mal drüber nach und antworte morgen frühestens ...

Gruß aus Ludwigsburg

[silkem]

@Ariana:

Von allem anderen abgesehen frage ich mich immer noch ob eine 16-jährige alleine in einer Wohnung leben darf?

Ja, darf sie - ab 16 ist man eingeschränkt geschäftsfähig.
Das weiss ich aus Erfahrung.

LG

Silke

Zitat von silkem

@Ariana:

Ja, darf sie - ab 16 ist man eingeschränkt geschäftsfähig.
Das weiss ich aus Erfahrung.

LG

Silke

http://www.help.gv.at/Content.Node/38/Seite.380502.html

hier kann man nachlesen, was das heißt...
aber daraus les ich nicht, daß das so einfach ist...
ich zitiere:

"In Vermögensangelegenheiten benötigen die Eltern, wenn sie für den Minderjährigen oder die Minderjährige bestimmte Rechtsgeschäfte tätigen wollen, eine Genehmigung des Pflegschaftsgericht|.

Gruß aus Ludwigsburg

[Linchen0307]

SusiSonnenschein,
ich kann dich nicht verstehen, mag deine Tochter sein wie sie ist, sie bleibt dein Kind!!! Du und nur DU bist für diese Kind verantwortlich, du kannst diese Verantwortung weder auf den Vater, noch auf die Großeltern oder gar Geschwister laden, es ist und bleibt deine Verantwortung.
Ich selbst bin in zweiter Ehe verheiratet, habe aus der vorhergehenden zwei Kinder, wobei eines ADHS hat. Dieses Kind hat mich soviel Nerven gekostet, soviele Freunde dadurch verloren, Kontakte mit Polizei und Gerichten und vieles mehr. Ich würde im Leben nicht auf die Idee kommen, mein Kind, welches schon 16 ist und kurz vor dem siebzehnten steht, im Stich lassen, nicht mal auf die Gefahr hin, das meine jetzige Ehe in die Brüche geht!!!!
Besinne dich und stehe zu deinem Kind und zu deiner Verantwortung!!!

[Susisonnenschein]

abschliessend zu Ludwigsburg:
Warum ich hier schreibe? Weil ich hoffte, irgendwo mal etwas Verständnis zu finden. Weil mich diese ganze Sache seit Tagen beschäftigt, weil ich mich gezwungen sehe, mich entscheiden zu müssen, weil ich hier in meinem Umfeld auch nur immer dasselbe höre. Weil mein Gewissen und mein Verstand am Streiten sind, und weil mein Gewissen schon jetzt irgendwie eine Entschuldigung für mich sucht...

und zu Ariana, aber auch an die anderen vor ihr: Es ist immer leicht, zu sagen, Du solltest das und das nicht machen, weil es moralisch nicht zu vertreten ist oder verantwortungslos ist. Wer hat mich aber so gemacht? Wer und was hat mich dazu gebracht, diesen Weg einzuschlagen? Wie waren meine Erfahrungen? Wie ist der ganze Hintergrund? Das konnte ich zwar hier auch nicht alles aufschreiben, aber all das beeinflusst mich. Mein ältester Sohn und der jüngere sind auch hyperaktiv, beide sind Halbbrüder, da ich auch 2 x verheiratet war, da braucht mir auch niemand zu erzählen, wie schlimm das ist. Ich habe das alles mitgemacht und jahrelang nur an meine Familie gedacht. Was habe ich heutzutage davon? Ich muss jetzt egoistisch sein, weil es um meine Zukunft geht. Ich werde in der Zukunft ganz alleine stehen! Niemand wird kommen, um mir zu helfen. Auch das ist mir in den letzten drei Jahren ganz klar geworden.

Ich werde jetzt den Kopf in den Sand stecken und den nächsten Mittwoch abwarten. Dann entscheidet sich endgültig, ob ich meine alte Bruchbude los werde oder nicht. Das Schicksal soll für mich entscheiden ... ich fühle mich zu nichts mehr fähig.

Gute Nacht

Petra

[Irisanna]

Petra,
zum einen: deine Tochter ist noch 15.
Zum anderen: du schreibst, du seist nur von Egoisten umgeben. (Und du?) Der Mülleimer der Familie. Ich bin auch der Mülleimer der Familie. Alle naselang steht jemand da und mault, meckert, fordert.... das ist anstrengend- doch schön! Ich werde gebraucht! Ich habe eine Aufgabe! Man vertraut mir, wendet sich Hilfe und Schutz suchend an mich. Auf Mami kann man sich immer verlassen, Mami ist immer für mich da. Mami lässt mich nie im Stich.

Ich nehme dir kein Stück ab, dass dein Wunsch, in die Türkei zu gehen nichts mehr mit deinem Lover zu tun hat. Wenn er dich dafür anpampt, dass du dir "alles von deiner Familie gefallen lässt", dann solltest du mal darüber nachdenken, ob der Typ heftig eifersüchtig auf deine Familie, deine Kinder, deine Vergangenheit ist. Ein Partner sollte unterstützen- nicht belasten.

Ich habe meine Tochter (fast 15, deine ist fast 16) gefragt, wie es wäre, wenn ich in die Türkei abwandern würde. Sie hat gelacht- weil sie 100%ig weiß, dass ich sie nie nie nie niemals im Stich lassen würde. Wir haben darüber gesprochen und sie sagte, dass ich dann für sie gestorben wäre- weil sie dann sicher wäre, dass ich sie nicht wirklich liebe. Wer würde nicht so empfinden??

Ich finde, du befindest dich in einem seelischen Tief. Aber was tust du, um da wieder heraus zu kommen? Du läufst weg- mehr nicht. Nach dir die Sinflut. Als Mutter: geht gar nicht! Schau dich mal auf der Welt um. Wir Mütter sind das Zentrum unserer Kinder. Sie brauchen uns. Sie brauchen unsere aufopfernde Liebe. So ist das eben, wenn man Kinder in die Welt setzt.

Glaubst du, für alle anderen Mütter gibt es keine Probleme? Mit dem Ex, mit Hyperaktivität, mit seelischen Behinderungen, mit der Schule, die Anstrengungen der Pubertät... all die Sorgen, die wir uns immerzu machen, all die Ängste, die Konflikte.... Natürlich hast auch du ein Recht auf ein glückliches Leben. Aber was ich gar nicht verstehe: wie kannst du glücklich werden, wenn du weißt, dass du deine Tochter für dein Glück (?) bezahlt? Wie kann eine Mutter glücklich werden, die ihr Kind verlässt?

Tu was du nicht lassen kannst. Deine Tochter tut mir so bitter leid. Armes Mädchen, wer nimmt sie in den Arm, wenn ihre Mutter sie verlässt???

Du willst Verständnis? Du hast mein vollstes, absolutes Verständnis, dass du eine wirklich harte Zeit durchmachst. Ich bewundere deinen Mut, hier so offen über deine Pläne zu schreiben. Warum setzt du diesen Mut, den du offenbar hast, nicht ein und kämpfst weiter? Halte doch noch durch! Noch gut 2 Jahre, das sind vielleicht 25.. 26 Monate, dann ist deine Tochter volljährig. Ich wünschte wirklich, ich könnte irgendetwas schreiben oder tun, um dir zu helfen. Glaub mir, auch du tust mir wirklich leid. Deine Verzweifelung ist heraus zu hören. Auch dein schlechtes Gewissen. Für mich hört es sich so an, als ob du derzeit ein einzige Chaos in deinem Kopf hast. Das solltest du bereinigen- BEVOR du eine Entscheidung triffst. Gib das Haus auf, zieh in eine Wohnung- und mache einen Neuanfang- MIT deiner Tochter!

Ich drücke deiner Tochter ganz ganz doll die Daumen, dass du die Stärke findest, für sie präsent zu sein!

[Arania]

Irisanna, ich unterstütze Deinen Beitrag voll und ganz, obwohl es natürlich Ausnahmen gibt wo die Eltern wirklich nicht mehr mit ihren Kindern klarkommen und man irgendwann aufgeben muß, sonst gäbe es nicht die ganzen Familientherapeuten und Heimunterbringungen.

Ich glaube auch das es hier um etwas anderes geht.

Ich erkenne auch den Mut an darüber zu reden und alles was schon geleistet wurde.

Nur eins möchte ich in Abrede stellen: Das Mütter naturgemäß immer für ihre Kinder da zu sein haben und es auch ALLE wollen, ich kenne viele Mütter- darunter meine eigene- die nie mit Kindern klargekommen sind und sich auch nicht um sie kümmern wollten, warum sie dann welche bekommen haben sei dahingestellt.

Aber für mich ist das Thema jetzt auch durch, eine Entscheidung kann man eh niemandem abnehmen

[Irisanna]

Zitat von Arania

Nur eins möchte ich in Abrede stellen: Das Mütter naturgemäß immer für ihre Kinder da zu sein haben und es auch ALLE wollen, ich kenne viele Mütter- darunter meine eigene- die nie mit Kindern klargekommen sind und sich auch nicht um sie kümmern wollten, warum sie dann welche bekommen haben sei dahingestellt.

Da hast du natürlich recht! Ich hätte besser schreiben sollen: alle Mütter SOLLTEN immer für ihre Kinder da sein.
;)

[Irisanna]

Susisonnenschein, mir ist noch ezwas eingefallen: meine Tochter hat im Streit mit mir mal gesagt: "wäääääh. ich will bei Daddy wohnen, da ist es sowieso viiiiel schöner!!" - Ich habe ihr gesagt: "Vergiss es, nur über meine Leiche kannst du gehen! Dafür liebe ich dich viel zu sehr!"

Meine Tochter war baff- später hat sie mir gesagt, dass sie das ganz doll bereut hat, dass sie das sagte, dass sie da gar nicht wohnen will- und dass sie total glücklich ist, dass ich sie nicht gehen lassen würde.
Das war ein sehr schöner Moment..... pubertierenden Teenies sollte man/frau Verständnis und Geduld zukommen lassen- sie haben es schwer in der Pubertät.... ;)

[Susisonnenschein]

... ich bewundere Dich über Deine Schlagfertigkeit :klatsch:

Diese Reaktion auf die Äusserung Deiner Tochter war super. Leider fällt mir spontan so etwas überhaupt nicht ein. Ich bin wohl eher wie der Elefant im Porzellanladen und kann mit der verbalen als auch der physischen Aggressivität meiner Tochter nicht so umgehen. Anfangs habe ich geredet, dann geschrien, jetzt ignoriere ich es so weit es geht. Weil sie manchmal ja auch wieder ganz anders ist, weil ihr wohl später einiges wieder leid tut.

Was hättest Du gesagt, wenn man z. B. nachts um 11 Uhr das Telefon wegnimmt und gleich etwas gegen die Tür knallt, kaum dass man das Zimmer verlassen hat? Wenn voller Wut das Weihnachtsgesteck auf die Erde geschmissen wird, nur weil kein Geld für ihre Freizeit vorhanden ist, man von morgens bis abends beschimpft wird, wenn es nicht nach ihrer Pfeife geht, wenn abgeschlossene Türen eingetreten werden, wenn sie nachts aus dem Fenster verschwindet? Sie war früher das liebste meiner vier Kinder, heute ist sie der grösste Tyrann der Welt. Sie weiss und kann alles besser. Ich war mit ihr auch schon zum Kinderpsychologen, aber beim zweiten Mal weigerte sie sich. Dann setzte ihr irgendjemand wohl mal den Floh über Jugendschutzstelle ins Ohr, die direkt neben ihrer Schule ist. Dort habe ich sie eine Nacht abholen müssen. Was mache ich, wenn sie wieder dorthin verschwindet, weil es mit mir ja nicht auszuhalten ist?

In diesem Fall - jetzt muss ich leider doch wieder auf mein Anfangsthema zurückkommen - kann ich das Haus erst recht nicht mehr halten!

O.k, das wollte ich nur noch abschliessend dazu sagen.

Alles Gute

Petra

[Linchen0307]

SusiSonnenschein,

du fragst, was du machen sollst wenn sie wieder dort hin entschwindet.
Ganz einfach: sie wieder abholen und wieder und wieder...

Du schreibst, deine Tochter verschwindet nachts aus dem Fenster, mein Sohn aus dem Fenster und dann über den Balkon.
Du schreibst von eingetretenen Türen, wie die aussehen, kann ich dir bestens beschreiben.
Du schreibst von nächtlichen Anrufen, ich kenne nächtliche Anrufe von der Polizei, 'holen sie ihren Sohn ab, oder sollen wir ihn unterbringen'. Natürlich hole ich ihn ab!!!
SusiSonnenschein, ich glaube, alle Mütter haben mal mehr, mal weniger Probleme mit ihren Kindern, ich habe gleich zwei pubertierende völlig unterschiedliche!!!
In einem stillen Moment sagte mein Sohn mal zu mir, 'Mama, danke das du trotz allem immer wieder zu mir hälst', dieser Moment zeigte mir, das ich das alles nicht umsonst ertrage!!!

Zitat von Linchen0307

SusiSonnenschein,

du fragst, was du machen sollst wenn sie wieder dort hin entschwindet.
Ganz einfach: sie wieder abholen und wieder und wieder...

In einem stillen Moment sagte mein Sohn mal zu mir, 'Mama, danke das du trotz allem immer wieder zu mir hälst', dieser Moment zeigte mir, das ich das alles nicht umsonst ertrage!!!

So ist es: ich hab auch 2 Töchter, die vollkommen unterschiedlich sind, obwohl beide die gleiche Erziehung genießen.

Bei der älteren frag ich mich immer, ob die die Pubertät nur nachts durchgemacht hab, weil es mit ihr nie ein Problem gab... und die jüngere treibts dafür um so doller ... aber es gibt immer wieder Momente, wo ich seh, daß ihr ihr Verhalten leid tut - man muß sich einfach mal dran erinnern wie man sich selbst in der Pubertät gefühlt hat...

Gruß aus Ludwigsburg

[Irisanna]

Zitat von Susisonnenschein

Was hättest Du gesagt, wenn man z. B. nachts um 11 Uhr das Telefon wegnimmt und gleich etwas gegen die Tür knallt, kaum dass man das Zimmer verlassen hat? Wenn voller Wut das Weihnachtsgesteck auf die Erde geschmissen wird, nur weil kein Geld für ihre Freizeit vorhanden ist, man von morgens bis abends beschimpft wird, wenn es nicht nach ihrer Pfeife geht, wenn abgeschlossene Türen eingetreten werden, wenn sie nachts aus dem Fenster verschwindet? Sie war früher das liebste meiner vier Kinder, heute ist sie der grösste Tyrann der Welt. Sie weiss und kann alles besser. Ich war mit ihr auch schon zum Kinderpsychologen, aber beim zweiten Mal weigerte sie sich. Dann setzte ihr irgendjemand wohl mal den Floh über Jugendschutzstelle ins Ohr, die direkt neben ihrer Schule ist. Dort habe ich sie eine Nacht abholen müssen. Was mache ich, wenn sie wieder dorthin verschwindet, weil es mit mir ja nicht auszuhalten ist?

Deine Tochter steckt voller Aggressionen- Aggressionen in dem Alter sind Ausdruck eines starken emotionalen Schmerzes.
Zudem: die Adolesenz, also die Pubertät, ist die Phase, in der der heranwachsende Mensch all das verarbeitet, was er in der Kindheitsphase nicht verarbeitet hat. Das führt dazu, dass eben gerade die einst besonders "lieben" Kinder vollends durchknallen. Wenn du das verinnerlichen kannst, ist es dir vielleicht möglich, adäquat mit dem Verhalten deiner Tochter umzugehen. Das Motto sollte für dich lauten: dranbleiben!! Konsequent immer wieder für sie da sein, ihr negatives Verhalten nicht zum Dauerthema machen!
Aber auch auf deiner Seite gibt es Schmerz, Enttäuschung, Wut- über das Verhalten deiner Tochter. Was tust du, um diese Gefühle nicht an sie zurück zu geben? Du bist erwachsen, du hast die Fäden in der Hand.


Übrigens bin ich meiner Tochter gegenüber nicht schlagfertig- sndern absolut aufrichtig! :)

[Grubenpony]

Was hättest Du gesagt, wenn man z. B. nachts um 11 Uhr das Telefon wegnimmt und gleich etwas gegen die Tür knallt, kaum dass man das Zimmer verlassen hat? Wenn voller Wut das Weihnachtsgesteck auf die Erde geschmissen wird, nur weil kein Geld für ihre Freizeit vorhanden ist, man von morgens bis abends beschimpft wird, wenn es nicht nach ihrer Pfeife geht, wenn abgeschlossene Türen eingetreten werden, wenn sie nachts aus dem Fenster verschwindet? Sie war früher das liebste meiner vier Kinder, heute ist sie der grösste Tyrann der Welt. Sie weiss und kann alles besser. Ich war mit ihr auch schon zum Kinderpsychologen, aber beim zweiten Mal weigerte sie sich. Dann setzte ihr irgendjemand wohl mal den Floh über Jugendschutzstelle ins Ohr, die direkt neben ihrer Schule ist. Dort habe ich sie eine Nacht abholen müssen. Was mache ich, wenn sie wieder dorthin verschwindet, weil es mit mir ja nicht auszuhalten ist?

Hey Leute ich bin seit einigen Tagen 43 Jahre alt, aber wenn ich das lese, fällt mir meine Pubertät wieder schlagartig ein! Ich bewundere meine Mutter heute dafür, dass sie mich nicht erschlagen hat und mich immer noch liebt. War ich ein Aas!!! Aber das Wissen darum gibt mir heute die Kraft, die Pubertät meiner Tochter zu überleben. Nun ist sie 17 und wir haben es so gut wie geschaftt :D . Leider steht mir das ganze in ca. 3 Jahren noch mal bevor :( - wird schon schiefgehen!

Die eigenen Kinder kommen selten auf fremde Leute und vielleicht könnten sich manche Eltern selber helfen, wenn sie sich an ihre eigene Kindheit erinnern würden.

[Zwergenmama]

Da kann ich Dir nur zustimmen! Mein Zwerg kommt nämlich genau nach mir :mrgreen: